Ephemeridiae

ATTENTION ! En fin de post un nouveau thème de réflexion...

4 pattes, une barbichette, un estomac en béton armé, la chèvre est un animal extraordinaire... Toujours sur le qui-vive, toujours prête à brouter quoi que ce soit, toujours à se fourrer dans vos pattes, et inversement, la chèvre, si elle sait généralement très bien ce qu'elle veut, sait également faire plaisir à l'homme... Douces attentions, aide dans les tâches les plus quotidiennes, la chèvre apporte ainsi ses diverses capacités à l'homme, à lui de savoir les utiliser au mieux...

Depuis quelques temps l'homme a trouvé un emploi appréciable et ô combien utile à la chèvre, il a choisi de l'employer dans ses actes de torture les plus infâmes. Quels supplices a-t-il donc inventé, mettant en scène une chèvre ? A quelles idées n'a-t-il pas encore eu le loisir de songer ? Comment faire parler quelqu'un en présence de cet animal du diable ?

Sur Ephemeridiae – le sympathique blog à éphémérides – les cogiteurs du Club des 10 se sont de nouveau réunis (cette fois-ci Bigorneau, M. Patate, Nymphea et Vanessa) et vous proposent aujourd'hui le résultat de leurs recherches... Peu, hélas, ont voulu se mouiller... Mais la relève est à prendre à la fin de cette communication !

Pour l'heure, toutefois, voici 10 très bons supplices mettant en scène une chèvre, bonne lecture à tous !


Supplice n°1 par Nymphea : Le très classique léchage de la plante de pieds par la chèvre... Jamais obsolète, jamais ringard, il trouvera toujours son emploi !

Supplice n°2 par Ephemeridiae : Avec une chèvre (de préférence corse) transformée en sac-à-main, équipez une armée de Bernadettes Chiracs, jetez-les sur une manifestation de professeurs de collège, et observez le résultat : la manifestation est décimée et la jeunesse de notre société peut être de nouveau éduquée...

Supplice n°3 par M. Patate : Une chorale de chèvres bêlant en choeur une chanson de Lara Fabian... Ca doit être dur...

Supplice n°4 par Ephemeridiae : La catapulte à chèvre, idéale pour propulser les animaux sur tous types d'ennemis... C'est simple comme tout, il suffisait d'y penser...

Supplice n°5 par Bigorneau : Attendre que ses propriétaires aient fini de traire la chèvre pour la voir renverser allègrement au sol le contenu de la récolte, d'un coup de sabot fièrement placé... Ca énerve.

Supplice n°6 par Ephemeridiae : Créez une comédie musicale, c'est le meilleur endroit pour entendre chanter « Bèle... C'est un nom qu'on dirait inventé pour elle... » Atroce, non ?

Supplice n°7 par Vanessa : Prendre une chèvre, l'éventrer, garder sa peau et la tendre sur une caisse de bois, embaucher quelques jeunes, disposer le tout dans la cage d'escalier d'un immeuble un soir aux alentours de 23h30, laisser les jouer du djembé ainsi créé et vous affolerez toutes les mémés du quartier !

Supplice n°8 par Ephemeridiae : La trompette de la mort, supplice assez simple mais qui demande une certaine dextérité, un certain doigté. L'idée est, en effet, d'attraper une chèvre et de lui souffler de toutes ses forces dans le croupion. Selon l'intensité du souffle, un bêlement strident s'échappera de la cavité buccale de l'animal sus-nommé et percera les tympans de tous vos agresseurs. Attention, n'oubliez pas, auparavant, de vous munir de vos bouchons ouatés pour les oreilles, ou les dégâts seraient irrémédiables...

Supplice n°9 par Bigorneau : Utilisez la chèvre comme agent de perquisition, notamment dans les poches des bleus de travail... La chèvre pourra ainsi débusquer mètre pliant en bois, crayon de charpentier et autres outils de bricolage... Si le fouillé se fait récalcitrant, elle croquera les bijoux.

Supplice n°10 par Ephemeridiae : Attachez la personne à supplicier contre une roue, voire une barre en fer, vêtez votre chèvre de cuir noir, donnez-lui un fouet, attendez quelques instants et extasiez-vous dans la contemplation de votre chèvre répétant à chaque coup de fouet au supplicié : « Tu aimes ça hein ? Dis-le, que tu aimes ça ! Grand fou, va !!! »

Après ces quelques supplices hauts en couleurs, je vous propose à présent de jouer avec le nouveau thème... Pour le prochain Club des 10, il va falloir se faire sournois, vil, cynique et méchant, puisque je vous demande de trouver 10 bonnes raisons d'oublier d'aller chercher son enfant à l'école un jour de pluie... Vous avez le droit à tout, alors allez-y, profitez-en !!!

Comme à mon habitude, au terme de la réflexion, je choisirai les 10 qui m'auront fait le plus rire et sourire et vous les proposerai la prochaine fois, avec un lien vers chacun des participants, le cas échéant !

Vous avez jusqu'au lundi 21 avril, midi... Amusez-vous bien !


Voir les 10 choses dont Robinson Crusoe n'a certainement jamais éprouvé le besoin quand il était sur son île...
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Causerie mythique, causerie mythologique, mes amis, laissons-nous dévorer par les mythes... Plongeons ainsi, tous ensemble, au coeur de la Grèce Antique, à la découverte d'un mythe de fondation pour les hommes ; à la rencontre d'un Titan à la rapine facile ; au contact de celui par qui la connaissance a pu s'introduire dans les cervelles humaines ; puisqu'aujourd'hui, dans cette causerie mythique, nous allons nous entretenir de Prométhée...

Titan grec issu des premières générations de dieux, Prométhée, notre dieu du jour, est doué d'une très grande intelligence qu'il double d'une certaine propension à la fourberie sous toutes ses formes... Trahison, manipulation, sournoiserie et coups fourrés, selon Prométhée, tout est bon pour accomplir ses projets, le plus grand amusement du dieu étant de spolier au mieux ses différents collègues de travail. Cependant, Prométhée a de l'ambition et, par-là, une cible bien précise : Zeus, le dieu des dieux...

Plusieurs fois déjà, Prométhée a essayé de le berner, plusieurs fois, il s'est essayé à l'entourloupe avec le maître suprême... Tout avait commencé avec la création des hommes. Prométhée avait eu le loisir de créer la vie sur Terre, et de créer, plus particulièrement, une race bien spéciale d'êtres vivants, les hommes. Les hommes avaient ainsi peuplé la Terre, vivant dans une quiétude et un bonheur sans nom et apprenant des différents enseignements du Titan.

Zeus, de son côté, tolérait cette nouvelle race vivante, sachant qu'il trouverait dans sa descendance de quoi nourrir ses multiples adultères, mais le dieu souhaitait tout de même un hommage particulier. Il voulait que les hommes le vénère, qu'ils le craignent, lui baisent les pieds, lui fassent des colliers de fleurs et surtout, qu'ils lui fassent des sacrifices... Par contre, attention ! Zeus ne voulait pas de ces espèces de sacrifices de pacotille, de ces peccadilles bêtes et insignifiantes, style une fleur de pissenlit, du fromage de chèvre ou encore une montre Flick-Flack... Non, ce que Zeus souhaitait, c'était du boeuf ! De la bonne viande bien saignante et bien dégoulinante... Le dieu suprême en salivait d'avance !

Il restait tout de même à définir comment sacrifier la bête et comment la partager entre les dieux et les hommes. Prométhée, faisant partie d'un monde et protégeant manifestement l'autre, était tout désigné pour faire de l'animal deux tas équitables, afin qu'aucune partie ne soit lésée... Mais le Titan voulait tester Zeus, il voulait le titiller et montrer ses faiblesses ! Il avait ainsi mis d'un côté tous les bons morceaux de viande et les avait recouverts de la partie la plus repoussante de l'animal, tandis que les abats et les os étaient disposés sous une fine couche de graisse dégoulinante autant qu'appétissante...

Au moment du partage et du choix de l'attribution des deux parties, Zeus avait de suite compris la supercherie mais n'en avait pipé mot... Il avait comme projet de détruire la race humaine et de rabattre le caquet à ce satané Prométhée, le Titan commençant à sérieusement lui courir sur le haricot, avec ses trahisons récurrentes et ses coups fourrés à deux drachmes cinquante. Le dieu suprême avait ainsi délibérément choisi la partie la plus attractive mais la moins bonne, était entré dans une profonde colère et avait aussitôt libéré tous les vents afin que chaque feu, chaque foyer, chaque lumière s'éteigne et ne puisse plus se rallumer. Content de sa vengeance, Zeus était reparti, laissant les hommes grelotter et manger cru, et Prométhée se creuser le ciboulot.

Mais Prométhée, toujours inventif, vient de trouver une idée et se trouve à présent sur l'Olympe... Si, sur Terre, tous les feux ont été éliminés, l'un d'eux persiste sur la montagne sacrée, dans le séjour des dieux, c'est le feu d'Héphaïstos. Héphaïstos, dieu forgeron, est dans sa forge et s'affaire à produire les éclairs que Zeus lui a commandé, tel que le lui confère sa tâche. Il claudique d'un bord à l'autre de son atelier, et comme le personnel lui fait défaut ces temps-ci, les employés lui réclamant plus de RTT, il n'a guère le temps de surveiller son âtre.

Prométhée, toujours leste et agile, toujours prompt à braver l'interdit, discrètement se glisse dans l'atelier, allume une flamme au feu sacré qu'il glisse précautionneusement dans une tige de férule, et s'en va la porter aux hommes, tentant par tous les moyens de conserver sa flamme allumée.