Ephemeridiae

Amis lecteurs, il est d’usage pour la Saint-Sylvestre, d’essayer d’organiser une soirée hors du commun. Certains comptent passer leur réveillon sur les pistes enneigées ou dans un pays étranger fort ensoleillé, d’autres se disent que se faire un super restau le soir-là, ça peut être franchement génial, d’autres encore veulent mettre les petits plats dans les grands et tout faire pour régaler leurs invités, mais au final, tout le monde se retrouve dans la même galère, franche et insipide, en passant une joyeuse soirée de merde.

Que voulez-vous ? Le champagne était chaud, l’ambiance était déplorable, le restau était plein ou c’était les voisins de table qui l’étaient et qui chantaient très fort du Mylène Farmer… Ah, non, pardon, j’oubliais…  On ne peut pas chanter très fort du Mylène Farmer, les ultrasons restant, quelque soit leur puissance, inaudible à l’oreille humaine… On va dire plutôt du Lara Fabian, alors. L’un des convives, largué la semaine précédente, vous avait tenu la grappe toute la soirée pour vous raconter ô combien il aimait son ex et ne pouvait vivre sans elle, la même d’ailleurs que vous sautiez tous les mardis soirs chez lui depuis à peu près 3 ans et demi alors qu’il était au bowling avec sa mère ; et seule la vieille godiche pleine des pustules disgracieuses avait réussi à passer une bonne soirée, car comme tout le monde était bourré, elle aussi avait réussi à l’être, mais pas forcément de la même manière…

Alors un réveillon comme ça, vous ne voulez plus que ça se reproduise ? Vous ne voulez pas avoir à chanter "Le petit bonhomme en mousse" à 3h du matin, ce 1er janvier ? Vous voulez entamer l’année 2008 d’une manière fraîche et sautillante, sans cette barre au front récurrente ? Lisez donc avec attention les différents conseils que je vais vous donner, et grâce à moi, votre réveillon de la Saint-Sylvestre, ce soir, sera certainement des plus réussis !

Déjà, pour passer une bonne soirée, que faut-il absolument éviter ? Je dirais qu’en tout premier lieu, il faut savoir se débarrasser des amis un peu pète-couille, vous savez, ce genre de personnes qui ont toujours un problème, comme le mec largué que j’évoquais un peu plus tôt… Ces gens-là sont capables de vous saper l’ambiance de la soirée rien qu’en passant le pas de la porte ou même en appuyant sur votre sonnette ! Ils regardent les invités avec les yeux d’un cocker un peu âgé dont on aurait arraché la queue un soir de pleine lune, ne parlent qu’en phrases monosyllabiques insipides, et ont, en plus, cette fâcheuse tendance à faire fondre à une vitesse folle toutes vos réserves de mouchoirs en papier ! Alors ceux-là, c’est sûr, il ne faut pas les inviter ! On ne peut pas pleurer tous les soirs de l’année, c’est spécial, la Saint-Sylvestre !

Par contre, évitez également les gens trop heureux, vous savez, ces personnes qui sont tout le temps gaies, ravies de la vie, celles qui se réjouissent de tout ! Une pomme tombe d’un arbre, ils crient au miracle de la Nature ! Un handicapé leur sourie, c’est la joie, face à la maladie ! Ils marchent sur une crotte de chien ! Super, j’aurai de la chance toute la journée, et en plus, je n’aurai plus à chercher de composte pour mon parterre de géraniums ! Non, franchement, n’invitez surtout pas des gens heureux à votre réveillon, ils seraient capables de vous faire prendre conscience que votre vie, outre le fait qu’elle soit pathétique, est moins sympathique que la leur, et c’est encore un coup à se tirer une balle, alors non, on ne peut pas être heureux tous les soirs de l’année, c’est spécial, la Saint-Sylvestre !

Bannissez ainsi, par la même occasion, tous les joyeux drilles, vous savez, ceux qui veulent toujours que la soirée soit une fête ! Ce sont ces joyeux fêtards qui vont vous ramener en douce l’intégrale de l’œuvre artistique de Patrick Sébastien avec un micro karaoké « Star Academy » ! Si vous les laissez faire, avant minuit, vous faîtes la danse des canards avec une serviette bleue autour de la taille et vous devrez passer la soirée à enlever un à un les confettis que ces abrutis auront décidé de lancer dans le service en porcelaine que votre belle-mère vous avait offert la semaine dernière pour Noël ! Alors non, les joyeux drilles, à la porte, on ne peut pas s’amuser tous les soirs de l’année, c’est spécial, la Saint-Sylvestre !

Et quoi donc à rejeter, encore ! Ben tiens, les obèses… Refusez les obèses à votre soirée ! Dès qu’ils arrivent, ils veulent tout engloutir, le foie gras, le saumon, le magret de canard et les fagots de haricots, tout ! Vous devrez faire à manger pour 27 alors que ne serez que 8, je vous laisse imaginer la tronche de la facture… De même, question nourriture, comme il ne faut faire que le même menu pour tout le monde, vous jarretez les anorexiques, puisque de toute façon ils iront vomir l’intégralité de ce que vous vous êtes escrimé à préparer, dans les trois minutes qui suivent leur ingestion, les végétariens, les pisciphobes, les bouffeurs de moules, les anthropophages, et toutes ces autres personnes à régime indigeste, ils n’ont qu’à manger de tout comme tout le monde, on ne va pas faire à bouffer au cas par cas, c’est spécial, la Saint-Sylvestre !

Et l’alcool ? Oui, oui, vous l’avez compris, dehors, les alcoolos notoires qu’ils s’assument ou non ! Dehors, ces rabat-joie qui refusent même la coupe de champagne qu’on leur propose à minuit sous prétexte qu’ils s’appellent Sam et qu’ils reprennent le volant juste après ! Dehors, ces petits étudiants radins qui viennent pour passer la soirée à siroter vos fonds de bouteilles, même ceux de l’eau de javel ! Dehors, j’ai dit, dehors, on ne boit pas comme des trous, mais on boit quand même, c’est spécial, la Saint-Sylvestre !

Ainsi vous l’aurez compris, si vous voulez passer, ce soir, un réveillon de la Saint-Sylvestre qui soit sympathique et agréable, un truc qui ne soit pas vulgairement raté comme votre réveillon de l’an passé, avec du vomi partout et des confettis par-dessus, vous virez les déprimés du bulbe, les ravis de la crèche, les Jacky-Moumoutte, les gros, les maigres, les cinglés, les picolos de tous genres et de tous poils, les amis proches ou lointains, ceux que vous aimez moins, les enfants, les vieux, les ratés, les chefs d’entreprise, les handicapés, les jockeys, les blondes, les blogueurs, les femmes à barbe, les animateurs radio, les termites carnivores, les représentants en aspirateurs, les fans de foot, les bigotes, les lapins bleus, les lémuriens, les travelos, les taïconautes, la Pie qui Chante et la chatte de la reine d’Angleterre, et vous passez la soirée seul, en tête-à-tête avec vous-même ! Au moins, vous passerez une bonne soirée, et si jamais ce n’est pas le cas, et bien vous ne pourrez en vouloir qu’à vous-même.

En tout cas, moi… C’est ce que j’en dis, ce n’est que pour votre bien ! Vous pouvez toujours faire comme vous le voulez, ce n’est pas mon affaire, et de toute façon, je ne fais pas le réveillon avec vous, ce soir… Si vous le voulez, restez donc à passer des réveillons foireux au possible, mais alors, ne venez pas me faire chier, parce que moi, tout ce que j’ai à vous dire au final, c’est… Et ben joyeuses Pâques… Ciao !


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